Sueños de una mente Onirica

Anoche sonie que dormias a mi lado...

Ya le hacía falta un corte al fleco. 

Cuando la noche se inclina
y parece que pronuncia tu nombre
hundes tus manos en la oscuridad
y buscas a tientas
el cuerpo inabarcable de tu memoria.

Ese pálpito en la punta de los dedos,
la densa respiración de todo cuento existe,
te obliga a permanecer en la sombra.

Ninguna imagen tiembla en el espejo.


Ninguna superficie se apida de ti.

Cuando la desdicha
te sucumba en el desierto
de tu vientre brotaran ramas
Que creceran hasta el cielo

Saciaran tu sed
tu deseo.
Te purificaran el alma.
Caminaras de frente
y sin prisa.

No sabemos como decirle al cuerpo que se calle
para no enfermar de deseo,
la espera es un espejismo.
El frio revive viejas heridas,
los cartilagos se quiebran en invierno,
pero la sal cicatriza nuestras vidas
y el vuelo de pajaros jovenes en la manana
nos invita a partir.

Ya no puedo exiliarme en ninguna parte, ni en la literatura ni en la musica. Tu recuerdo me asecha, es amenazador y me obliga a escribirte en contra de mi volutad. Es un parasito insistente.
Hoy deseo perder la memoria para librarme de tormentas hechas recuerdo.
Nadie muere de amor, pero mueren en manos de sus garras.

Como me encantaria no ser orgullosa.

Mi contacto con los demás seres humanos se ha visto reducido a lo esencial. Últimamente tengo la sensación de ser una naufraga en la ciudad, alguien a quien se le ha olvidado cómo hablar. 

Ojalá pudiese naufragar de verdad en alguna isla remota. Rodeada de selva y fauna. Sin hipocresia.

La vida, una disconformidad permanente.
Huir hacia donde lo natural y salvaje
no haya sido contaminado aún por un evangelio civilizador.
Quizás allá, en islas remotas,
todavía dioses y hombres convivan
en la gracia de una existencia sin pecado.


 

Crei que un gran dolor desplazaria los pequenos dolores. Y sin embargo chillan ahi, debajo de su ala, hacen crujir sus dientes, no renuncian al pedazo de carne al que se aferran...

Ya no pienso en ti de día, con tantas ideas agazapadas rogando ser pensadas, no me sobra espacio en la mente para tu recuerdo. 
Sin embargo has acaparado la mayoria de mis sueños. 

En el último en el que has aparecido, estabas vestida de negro, con esa mirada melancolica y brillante que tiene la gente cuando está enamorada. Y yo, yo me encontraba en un ataúd.



     
 



Hoy te imagino feliz. Porque así me gustaría que estuvieses siempre.

Ayer ví un documental llamado "El Secreto" y no pude evitar imaginarte con el afán de hacerte parte de mi futuro.  Las personas hablaban de un tipo de energía de atracción que hacía que si deseas mucho algo, piensas mucho en ello y te imaginas teniendolo, todo eso que deseas con fervor y pasión termine volviendose realidad. 
Es lo que llaman la fe. Pero ahi explicaban la lógica que hay detras de todo eso. 
Entonces supongo que a partir de hoy no dejaré de vernos acurrucadas en algún jardín de parís, tu con un enorme cigarrillo y yo bebiendo agua, con la mano entrelazada a la tuya, teniendo alguna conversación sobre la música que me disgustaba antes de que te comenzara a gustar a ti y viceversa. 
Veré como se disuelve el sol detras de las nubes mientras te beso la frente y me burlo de tu cabello despeinado.

Si no sucede no es porque no lo halla deseado con todo el fervor del mundo. Si no porque fué tan lindo imaginarlo que lo deseé de más y la madre tierra supuso que con eso me bastaba.


                         



Hoy te imagino caminando entre luces de edificios altisímos y gente muy abrigada. Y pensando en si los demás te extrañaran.
Por lo menos yo sí...

         

La noche era oscura y templada. Aquel día ubiese podido haber muerto de amor.  Ahí recostada en el cesped. Acurrucada junto a tí, temblando de frío y de ansiedad. Sucumbiendo lenta y suave ante tu mirada carnivora, entrelazando mis labios a tu alma.
Amarte compulsivamente, casí aislada del mundo. Escribir nuestro destino en una novela sin final. 

Hola. 
Continuo extrañandote pero la melancolia es menos que la de otros días. En que no veo minuto alguno en que no esté sin el nudo en la garganta, y los ojos brillantes de lagrimas contenidas. Días en los que tu recuerdo me atormenta sin sosiego, días en los que me impide conciliar el sueño, en los que tu imagen es mi perdición y mi salvación.

Ayer escuchaba la canción que me recuerda a tí y me solté a llorar, no estaba triste pero esa canción causa tal estrago en mi, que tiene el poder de derrumbarme. Estaba pensando escribir todo lo que pienso de tí, todo lo que me ha lastimado tu recuerdo. En todo caso no puedo más que pensar bien de tí y borrar todas esas cosas amargas. Si algun día quiero reconquistarte no será con reproches. Los insultos y las humillaciones también estarán descartados.  Y para siempre. Porque lo único que me causas por dentro es un sentimiento de ternura y amor, a veces quisiera tener el valor de decirte todo lo que siento. 
Creo conveniente dejar pasar algun tiempo. Madurar un poco y poner en claro mis sentimientos. He pensado que nunca es demasiado tarde, sobretodo si amas a alguien, para revindicarte y retomar ese amor que por meses te hizo sentir tan bien. No sé si pienses de la misma forma, creo que te he causado tal daño, que tu idea del amor se ha deformado mucho. Pero no te preocupes. Tu aún no sabes lo que es amor de verdad. Eres tan joven como yo. 


Siempre he pensado que eres la única que poseé toda mi confianza. A la única a la que le dejaría ojear mi diario. 
Espero que en alguno de esos brindis de fin de año pienses en mi. Me gusta pensar que lo haces aunque en el fondo sé que soy un amargo pensamiento que intentas evitar.

Hoy te imagino caminando por alguna calle poblada de gente, pensando que sería lindo tener un apartamento en ny con tus amigas, emborracharte todos los días y en las mañanas llegar tarde al empleo.


Te amo. Aunque te parezca extraño.

                  

Hola, no he dejado de respirar. Acto tan simple que hace que te mantengas viva.
Respiro porque no puedo dejar de hacerlo, si no muero.
Tampoco puedo dejar de pensar en tí, porque siento que muero; 
Que algo dentro de mi grita: "piensa en ella, continua aciendolo, si no cada neurona de tu cerebro morirá y dejarás de pensar en nada"
"Tampoco tendrás musa quen te inspire".
 Y la vida como musa no me basta.
Intenté amarla y escribir sobre ella pero esque a mi me hace falta una musa de carne y hueso como tu.
A estas alturas yo ya no sé si tengas un corazón, cuando te abrazaba nunca lo sentia latir. O tal vez era que el mio latía tan fuerte y me daba tanta verguenza que lo notases que no podía pensar nada más. 

A veces cuando bebo alcohol y fumo un cigarro se me viene intacto a la mente el sabor de tus labios tan rojos y suaves como el raspbery. 
A veces me siento tan vacía, tan sin ti... que me bastaria pasar un minuto a tu lado. Tirada en alguna de esas calles oscuras y desiertas de las que te ví escribir alguna vez.
O verte ahí, acurrucada como recíen nacída. Y abrazarte fuerte mientras te susurro al oido que todo estará bien. Que te llevaré conmigo y te abrazaré siempre.

No sé donde estás ni sé lo que haces ahora mismo. Te imagino aburrida, cierro los ojos y te veo sentada en un sofá, hablando sin pensar. Ojalá pensaras en mi aunque sea una milesima parte de lo que yo pienso en ti.
Te extraño. 

Mi terapeuta llegó a la conclusión de que psicologicamente estoy absolutamente sana. Según aseguró, soy una persona madura, centrada y atravez de haber examinado mi pasado y mi presente concluyó que mi futuro pinta bastante bien. 
Desde ese día he buscado constantemente los motivos que me hacen ser asi. He intentado encontrar el problema y la posible solución. Porque, definitivamente no me siento bien. 
Constantemente me empeño en alejar a las personas que más quiero, les hago daño. A veces vivo autisteando. Soy muy fria. Me siento inadaptada...
fuck.

A veces cuando sueño que soy un pez, sietno que el agua salada me roza las suaves escamas y que esa sensación es tan reconfortante... me siento tan libiana, tan libre, tan hermosa...
La música de björk tambien hace que me sienta así.

                                                                          


Quiero ir al Cochaella.
Radiohed...muse...björk....Quiero :´(   

El otro día se fuerón junto con una formateada, la mitad de mis escritos correjidos y aumentados. Quedan las cosas que estan en el borrador, que con el paso de los días se ven más borrosos por el grafito que se va diluyendo en el papel. Como si el tiempo quisiese que olvidase todo ese dolor, todos esos buenos recuerdos. Dejar atras la melancolia y seguir adelante. Escribiendo buenos versos de amores del presente. Hum. Si, es eso. A vivir el presente. Creo.

Odio cuando la gente dice Te Quiero sin sentirlo, solo por decirlo. O peor aún, cuando dicen Te Amo. Es como una nueva moda de hoy en día decir Te quiero a la persona que acabas de conocer.


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Yo te quería y era diferente.
Reías.
Desprendias en el aire la alegria para sentirme viva.
Reías.
Yo acariciaba la fugaz y lejana idea de besarte la frente,
Y lo convertia en un deseo,
que constantemente estremecia la piel.

Al soñar con tus alas de maripoza
me sentía infinitamente más hermosa...
colorida y parda.
En esos momentos tu y yo
eramos una criatura hecha de anhelos y sufriemiento
Pero eramos fuertes,
Eramos una sola.

Transparente como el mar y el tiempo,
La felicidad y el viento...
la distancia entre nosotras y la realidad...
Una realidad creada en sueños,
En los corazones de los pajaros
que algún día nos vieron volar
y romper nuestras alas
con el borde de la realidad...

Estos ultimos 2 días he estado sola en casa y con un maldito resfriado. me siento asquerosamente mal. Cada día hace más frio y ya no lo soporto, soy demasiado friolenta ahora que tengo bajas las defensas,  mis dedos se entumen y mis huesos lo recienten. Hasta tuve que rechazar varias invitaciones por estar enferma. 
Aunque me consuela un poco saber que no me pierdo de mucho. Apuesto a que todos estarán muertos de frio y que no les apetecerá para nada divertirse y emborracharse porque solo van a querer acurrucarse junto a la fogata a beber chocolate y contar historias. Lo cual tambien es entretenido. 
Bah. Estoy harta de no poder respirar =(

El otro día me di cuenta de que tengo una extraña fijación por los gays. Me parecen tan sexys (algunos)...que hasta me ha pasado la idea de volverme un chico.

                          

Ayer K. hizo que mi mente invocara algunos de los flash back de aquél martes del terror. Aun estoy triste. Me doy miedo a veces. No me soporto.
Creo que estoy a punto de enfermarme. Una masa polar se acercará en las siguientes semanas y moriré de hipotermia. Si no esque muero antes de cirrosis.



                                   

Ya no existirán nuevos beatles y eso me aflije demasiado.
            

Te digo adiós y acaso te quiero todavía;
no sé si he de olvidarte, pero te digo adiós,
no sé si me quisiste, no sé si te quería
o tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño mío apasionado y loco
me lo sembré en el alma para quererte a tí;
no sé si te amé mucho, no sé si te amé poco
lo que sí sé es que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa grabada en el recuerdo
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero al quedarme solo sabiendo que te pierdo quizás comience a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós y acaso en esta despedida
mi más hermoso sueño muera dentro de mí
pero te digo adiós para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en tí.

Hoy el profe nos psicoanalizo por medio de nuestros dibujos de niños de kinder. Yo no sé como puede encontrar sentido alguno en esos trazos mal hechos y cuerpos con extremidades deformes.

Me siento mal por F. porque esta toda enfermita y triste y no puedo curarla ni hacer nada para hacer que este feliz y sonriente...=( Con esa sonrisa que ilumina y alegra... como. Creo que he perdido mi don de hacer felices a las personas...Si es que algun día lo tuve.
Me ofresí a acompañarla a su casa, pero dijo que podría contagiarme. A mi no me importa, yo solo quiero cuidarla porque me preocupa más que nadie...y creo que no me abstendria de besarla, ni auque tuviera lepra.

Aun queda la clase de Ecología y me da demasiada pereza entrar. Creo que iré a visitarla.


El otro día estuve mirando un programa de los Kings Of Leon. Me he enamorado perdidamente del guitarrista...son tan delgados y sensuales y se les ven tan bien esos pantalones ceñidos que llevan siempre...oh. e_e

Amo a Youtube =D